overheard

- Ba, va duceti la ora?
- Nu, ne ducem la baie.
- Duceti-va-n pula mea.

near death

Ieri am avut un near death experience. Din pacate n-am fost pe faza si am ratat-o. Daca eram pe faza ca exista sansa foarte mare sa mor, poate-mi trecea viata prin fata ochilor si-mi dadeam seama ce-am facut bine, ce-am facut rau, ce-ar trebui sa fac, da' sunt atat de de cacat ca eu ma uitam la un film, un film prost, in timp ce viata trebuia sa mi se deruleze in cap. Am realizat ce se intampla abia cand a intrat maica-mea pe usa reprosandu-mi ca nu-mi fac griji pentru viata mea si m-am simtit destul de prost. Aparent in camera centralei blocului, veche de vreo 70 de ani, a inceput sa curga pacura, veche de vreo 100 de ani, si s-a facut un strat gros de pacura in incaperea respectiva si in centrala ardea focul, deci nu bine. Eu m-am ridicat si am vazut ca n-avem caldura sau apa drept care am plecat si-n fata blocului erau politisti si pompieri chemati de un vecin panicat, ca, na, ce cacat sa faca aia. Si nici macar nu era un film bun. Macar daca puteam sa spun dupa aia da, frate, ma uitam la dead man's shoes si totul ardea in jurul meu si eu nici n-am vazut. Pesemne ca nu-s foarte constient de ce se intampla-n juru meu. O sa lucrez la asta ca data viitoare sa am flashurile alea. Macar atat.

men are better than women

http://www.menarebetterthanwomen.com/top-ten/

Tam-tam si domnu' Dick Masterson a fost la Dr. Phil. Destul de de cacat topul asta, dovedeste lipsa de imaginatie a domnului Dick pentru ca ar fi putut conjura motive mult mai interesante, da' el se rezuma la Iisus a fost barbat, barbatii poarta ceasuri (da, si femeile), casatoria e de cacat si, numarul 1, barbatii au pula, drept care sunt net superiori femeilor. Adica un top din-asta poate fi ceva amuzant de facut si amuzant de citit, mi se pare irelevant daca omu ala chiar crede in chestia asta sau nu, da' mi se pare la fel de relevant ca tipu asta a facut asta doar pentru shock value sau poate chiar e atat de prost si lipsit de inspiratie.

incursiune-n blogosfera

Nu-mi place. M-am plimbat un pic asa prin blog-urile romanesti care aparent numara intre 1000 si 10.000 (cele active cu peste 7 posturi, ca altfel sunt multe) si nu am gasit absolut nimic care sa-mi placa. Ce-i drept nu m-am plimbat extrem de mult ca m-am plictisit. Oricum, e v-twinu da' de el aflasem cu ceva timp inainte, deci nu intra la categoria descoperiri. Mai cu seama ca cel mai citit blog romanesc, zoso.ro, e mediocritatea intruchipata. Nenea asta care ne spune el cum sta treaba cu tot, inclusiv cinema-ul romanesc si, frate, ce tragedie ca nu mai avem cinema de cand nu mai joaca maia morgenstern si marcel iures in filme. Nu inteleg de ce-l citeste atata lume ca atunci cand nu e nimic special e imbecil, da' ma rog, nici ca mi-ar pasa foarte tare. Scriam asta si-am dat peste ceva frumos: http://www.visurat.ro/2007/11/22/bagat-in-seama/ . Blogu asta pare ok.

Si ca o alta concluzie a plimbarilor mele, femeile scriu cu totul diferit de barbati pe blog. Cel putin astia romani. Barbatii par mult mai implicat social-politic decat femeile, la modul "Baga-mi-as pula-n italieni; Baga-mi-as pula-n tigani" etc. pe cand marea majoritatea a blogurilor care au in spate o figura feminina se rezuma la "O. e insarcinata si n-are bani" "Sora mea e cea mai tare imi amintesc cum ne bateam si jucam noi cand eram mici" si alte chestii din-astea insignifiante care ar putea fi interesante doar daca autoarea ar scrie cat de cat interesant si nu am gasit sa fie cazul in nici unul din cazuri. Bine, ce-i drept, probabil material bun pentru cine-i indeajuns de voyeurist sa-si piarda timpul cu asa ceva, eu m-am plictisit ingrozitor.

Si apropo de voyeurism: http://collegecallgirl.blogspot.com/

Si PS mi-am mai bagat un blog in blogroll, paranoikue.

random shit #2

Beksinski Zdzislaw

sociologie

In test, la sociologie, am scris:

Ancheta sociologica reprezinta metoda intervievarii subiectilor cu privire la un anumit subiect, stabilindu-se un esantion reprezentativ pentru problema in cauza, se ancheteaza cu scopul de a gasi rezultatele la sondajele efectuate.

Mi s-a corectat cu "??" cu pix rosu. Am luat 7.

random shit #1

eu, i. si stabilimentul

9.11 la 01.30 ieseam cu i. dintr-un club cacacios din Sinaia amandoi destul de in stare de ebrietate, i. cu piciorul rupt. Pe drum i. se enerveaza si ia la pumni bariera de la parcarea celui mai mare hotel de-acolo si reuseste sa distruga senzoru barierei, agentu de paza striga "ba baiatu", i. striga "du-te-n mortii ma-tii ca mi-ai rupt piciorul cu strazile tale" eu strig "hai" i. arunca cu piatra cubica intr-un semn de circulatie, mergem mai departe. 10 minute mai tarziu auzim "stai pe loc", in spatele nostru un agent de paza cu fata de primata si in spatele lui un politist comunitar scos parca din scoala generala da' oricum incarcat cu spray-uri paralizante. i. refuza sa mergem inapoi la hotel pentru evaluarea daunelor drept care mergem la sectie la primarie. La sectie la primarie alte gramezi de politisti comunitari pe care nu-i vrea nimeni, eu ma trezesc din starea de ebrietate, i. nu. I se cere sa dea o declaratie ca a facut ce-a facut i. vrea sa dea o declaratie despre cum si-a rupt el picioru in strazile dezgropate ale orasului. I. da declaratia pana la urma, da' o da in litere slavone combinate cu cuneiforme. Gramada de politisti, acum acompaniati de 2 politisti adevarati, se imbulzeste sa desluseasca codul scris de i. I se reproseaza ca a dat o declaratie falsa. Eu le zic ca nu e falsa, asa scrie el. Se face proces verbal, se face ora 2 si ceva, i. il intreaba a 10-a oara pe agentu-primata cat costa nenorocitu de senzor i se da acelasi raspuns "da' nu stiu io". Mergem la hotel sa evaluam pagubele, deja ploua ca dracu afara, i. abia mai merge. La hotel ii conving pe politistii comunitari ca i. nu-i in stare sa scrie drept care-i scriu eu declaratia si o semneaza el. Facem asa, politistii comunitari se reunesc sa se sfatuiasca in legatura cu cum se face declaratia reclamantului, se concluzioneaza ca nu i se face dosar penal lui i. si le dam toti banii pe care-i avem la noi pentru parcarea lor, i. deja tace de destul de mult timp. Angajatii hotelului se fac analfabeti unii pe ceilalti si nu se hotarasc cine sa scrie declaratia sau cine stie sa scrie. Pana la urma scrie receptionera si primim chitanta. Pe drum i. imi zice de 20 de ori ca-mi da banii inapoi. Iar sinaia simte nevoia sa-si personalizeze toate lucrurile si mai ales mancarurile si mai ales de la un restaurant la altul pentru ca daca le ceri pizza prosciutto e funghi se uita urat la tine da' daca le ceri pizza carpati - care are mozzarela sunca si ciuperci - iti zic ca a, ok. Daca traversezi strada si le ceri prosciutto e funghi se uita la fel de ciudat, daca le ceri pizza capriciosa zic ca a ok. Si s-a concluzionat ca cineva ar trebui sa-si puna un clopotel pe pula si sa ne cante colinde si i want to break free.

de niro/al pacino

Habar n-aveam ca se face un film cu ei doi. Oricum, de data asta chiar apar impreuna dupa heat care e superb si unde, daca-mi amintesc eu bine, ei doi nu apar niciodata in acelasi cadru la masa acolo. Ei bine, aici aparent apar.

trailer

nono semen

Aparent avem un DJ autohton, la pro fm, unde altundeva, care activeaza de 12 ani, cu numele de Nono Semen. Credeam ca-i un pseudonim. Nono Semen? NO NO SEMEN! Mai cu seama ca daca dai search pe google Nono Semen gasesti "DJ-ul Nono Semen vrea sa ia lectii de pi..." si daca apesi click afli ca nu vrea sa ia lectii de pian sau pizda ci de pilotaj.

viata la 2000W

se sta cu ochelari de soare

transportu'-n comun

Nu inteleg de ce cacat se ofuscheaza unii la intrebarea "Coborati la prima?". Pai fa femeie, imi cer scuze ca nu stiu de tratatul prin care am hotarat cu totii ca daca stai in dreptu usii inseamna ca o sa cobori acum sau daca s-a decretat ceva de genu asta si eu nu stiu, faceti reclamatie la onu ca nu se respecta. Deci eu ar trebui ori sa sper cu disperare ca tu o sa cobori la prima si n-o sa te dai la o parte ca sa intre musuroiul de oameni in autobuz pe care dupa aia tre sa-i calc eu in picioare sau pot sa-ti pun intrebarea asta nenorocita sau pot sa nu te intreb nimic fa si sa calc pe tine cat ies si dupa aia tot pe mine ma injuri. Data viitoare te-mping pe scari.

luni

Repede cat mai e luni. Azi a fost luni si nu am facut absolut nimic pentru ca n-am fost la liceu ca duminica noaptea a fost balu bobocilor - ma gandesc ca poate macar la anu sa ma duc si eu la un bal din-asta macar din pura curiozitate - unde s-a dus juma din liceu drept care clasele erau goale asa ca profesorii au facut chestia de bun simt si ne-au invoit. Revenind la lucrurile importante, azi m-am trezit pe la 11 si n-am facut decat sa ma uit la seriale toata ziua, l-am trimis pe fratimiu la dentist in locu meu si practic am lenevit si a fost superb, total opusul unei luni obisnuite, drept care SUGI PULA LUNI HAHAHAHAHAHAHAHAHAAHHAHAHHAHAHHAHHAHAHAHAHA.

dumnezeu in tribunal si lumanari in penis

Dosarul în care Dumnezeu a fost dat în judecată, clasat de procurorii timişoreni

Dosarul în care Dumnezeu a fost dat în judecată de un deţinut din penitenciarul timişorean a fost clasat de procurorii de la Parchetul de pe lângă Judecătoria Timişoara deoarece nu a fost găsită adresa Creatorului.

Potrivit rechizitoriului, Pavel Mircea, condamnat la 20 de ani de puşcărie pentru omor, l-a chemat în 2005 în instanţă pe Dumnezeu deoarece, contrar 'contractului' făcut la Botez, prin care Divinitatea trebuia să-l apere de toate cele rele, Dumnezeu nu s-a ţinut de cuvânt şi l-a lăsat pradă în calea Satanei, care l-a împins la omor.

Mai mult decât atât, deţinutul, în vârstă de 40 de ani, s-a constituit şi parte vătămată, acuzându-l pe Dumnezeu de luare de mită şi înşelăciune şi cerându-i Acestuia să-i înapoieze toţi banii pe care el i-a cheltuit pe lumânări şi slujbe plătite la preoţi care nu au avut nici un efect.

Soluţia pusă de anchetatori pe plângerea deţinutului a fost aceea de neîncepere a urmăririi penale sub motivaţia că Dumnezeu nu este o persoană reală şi nu are domiciliu.

nice. si cineva zice acolo "Comunismul L-a negat pe Dumnezeu, Democratia Il da in judecata..."

Piatra Neamţ: Un bărbat a ajuns la spital cu o lumânare înfiptă în penis

Bărbatul le-a povestit medicilor că a avut o aventură de o noapte cu o femeie din satul Tarcău unde se afla şi mănăstirea în care trăieşte de aproape un an.

Lucrurile n-au mers tocmai bine, dar omul spune că nu-şi mai aminteşte pas cu pas ce s-a întâmplat pentru că s-a îmbătat. Iar când s-a trezit din mahmureală, avea o lumânare înfiptă pe canalul uretril.

După ce s-au minunat de acest caz, medicii au decis să-l opereze marţi şi să-l scape de necaz. Bărbatul nu s-a gândit încă dacă va depune reclamaţie la poliţie împotriva femeii care a râs de el. Sigur este însă faptul că nu se mai poate întoarce la schit.

TOLD YOU SO, fat man!

the shit

Ma plictiseam si am gasit in PC o chestie pe care chiar nu-mi amintesc s-o fi scris dar aparent am scris-o cand aveam vreo 12-13 ani. Citind-o acum, o gasesc usor halucinanta, cu tot cu greselile gramaticale. Se intituleaza The Shit si are un sfarsit foarte frumos in opinia mea.

The next day, he called her:

„ Hi this is the old man”

„ Oh... hi”

„ I was wondering if you found anything about that wedding...”

„ Well... the only thing i need now is the adress of your friend,”

„Oh, of course... wait a second”

„ OK!”

After one minute...

„ Hello! Miss! Are you there? Miss!!! Weird... I think she hang up... oh well, I might as well go and eat.
After he went to KFC’s and ate like 2 or 3 family size menus, he went back home.

The phone started to wring and he went to answer it:

„Hello! This is the police! Are you the so called old man?”

„Yes! Why do you ask?”

„Well... did you knew a miss?”

„Yes! Of course! What is the meaning of all this?”

„I’m afraid to tell you but... she is dead”

„Oh NO!!! How could this happen?!?!”

„We think that she was murdered. The strange thing about it is that she was killed by bleeding to death after many papercuts... Do you have an ideea why this happened? Did she had any enemies?”

„Maybe... I’m not sure. I didn’t knew her very well.”

„ Ok! I’m sorry again... we’ll contact you. Bye”

„ Bye”

Could that man, Robert, have anything to do with it? No... it couldn’t be him, he was just a skinny man with a joint in his hand. He was to high to do anything...

After several minutes, the phone rang again:

„Hello! This is the Elmston friend! Are you the old man?”

„Yes... Hi!”

„I have no time! Meet me right now in the park! Ok?”

„Sure...”

After a hour...

„Hi! Old man! I am your friend from Elmston! Remember me?”

„Yea! Hi! What’s so urgent?”

„You see... i’ve did something i’m not proud of... i need to talk to someone...”

„Hey... i’m no priest, doctor or psychiatrist!”

„It will do... you see, someone was after me, she was digging deep in my past... I couldn’t let that happen man... so I...”

„You what?”

„I... killed her!”

„Oh my God!!! Was she the miss”

„I’m afraid that it was the miss”

„NOOOOO!!! How could you?!?! I must talk to the police! You are one sick man!
„No! Don’t do that! Don’t make me do things that we’ll both regret!”

„Shut up! I’l call the police! You can’t stop me!”

„I’m sorry... i have to do it...”

„Do wh...”

SMACK!!! SMACK!!! SMACK!!! SMACK!!!

„Now look what you did... I’ve got blood all over my new suit. Where should i burry you? Hmmm.... I know just the spot... You had to do it... you had to call the police... you did this to yourself... not my fault... oh well...

The old man and the miss were dead. Their killer is still out there, free as the birds of the sky. Now... we can only wait for the police to find the man who put an end to our story...