Watchmen - Part Deux

Deci Watchmen

Am fost foarte fraier. De fapt am fost exact cum trebuie sa fii ca sa mearga filmul asta la tine. Toata smecheria e sa te tine in curiozitate, sa te intrebi ce o sa urmeze. Mi-am imputat mie insumi dupa prima vizionare ca pesemne ca eram eu prea curios cum au facut unele lucruri si de-asta cumva a trecut filmul pe langa mine. Dar fix pe curiozitatea asta mizeaza filmul. Daca n-o ai, filmul este un nimic. Un mare NIMIC. Un nimic care m-a infuriat.

Inainte de toate trebuie sa zic ca am gresit zicand ca singurul input al lui Zack Snyder a fost unde si cum a taiat (asta ca o chestie pozitiva). Am gresit, voi reformula. Singura chestie buna pe care a facut-o Snyder a fost intro-ul care este, coincidental, si singurul loc unde era acceptabil sa auzi muzica licentiata (prin asta intelegem dylan, cohen, hendrix etc.). De-aici inainte, dracu' pe pamant.

Daca te uiti la scenele care se deruleaza in fata ta fara curiozitate fata de ce se va intampla in continuare, toate bubele ii ies la iveala. Si sunt multe. Automat filmul a pierdut enorm de mult prin taierea completa a povestii marinarului - motivul pentru care cartea asta e neecranizabila - pentru ca povestea aia paralela e esentiala. Initial am crezut ca filmul are o problema de structura, insa problema fundamentala a filmului este ca el nu construieste spre final. Cartea o facea superb din fragmentarea povestilor. In film, fragmentarea asta nu face decat sa dea impresia ca sunt episoade care n-au legatura una cu cealalta si n-au legatura cu nimic de fapt. De-asta Terry Gilliam avea atata dreptate spunand ca singurul mod posibil in care se poate ecraniza Watchmen este intr-o mini serie de 5-6 episoade a cate o ora. Primele doua ore si un pic (m-am uitat la ceas in lipsa de alta activitate) sunt complet redundante pentru climaxul cataclismic din film. Pe langa asta, Snyder a si facut niste greseli pur si simplu naspa. Greseli nescuzabile de multele circumstante posibil atenuante. A continuat sa rupa cu buna stiinta din subtilitatea proprie povestii marinarului. Un exemplu perfect este cand Night Owl incearca s-o futa pe Silk Spectre si nu poate pentru ca nu i se scoala. Imediat dupa ei isi reiau activitatile de crime-fighters si, voila, poate s-o futa. Nu numai ca poate s-o futa, dar Snyder e atat de cacacios incat face si o gluma din-asta gen hai sa ne tragem de pula, cand se fut respectvii si la sfarsit Archie, nava lui, scoate un jet de flacari. Hai siktir.

Si asta e foarte caracteristic intregii ecranizari, e un compendiu de cheap tricks si chestii coolereanu asa gen uite-te la mine (puternic sustinute de toata muzica licentiata). Pe cand intreaga atmosfera a povestii din carte era una a unei cai care se indreapta spre aneantizare completa, sfarsitul sfarsiturilor, impending doom. Dar nu, Snyder e U! U! U! All along the watchtower yeaaaaaaaaaaaaaah

Imi pare foarte rau ca filmul asta va fi interpretat ca unul foarte tare de majoritatea oamenilor care n-au citit materialul sursa si poate si de cei care au facut-o, datorita finalului. Care final e atat de spulberator incat in orice mediu l-ai transpune isi pastreaza calitatile. Dar asta ii da ZERO merit lu' cacatu de Snyder care-si face jocurile pana aproape de sfarsit si apoi tranteste finalul ala apoteotic pentru care nu arata nici o intelegere dincolo de a unui copil cretin care a inteles si a ras doar la poanta de la final, nu la tot bancul. Si asta va parea a fi meritul cacatului de regizor. Si nu este. Si asta este trist.

fuck off

Mai, retardatii astia n-au limite. Azi cand sa mananc inainte sa vad unforgiven ma duc ma asez ca omu si vine o tarfaciune sa-mi zica in felul urmator - eu asezat "Are you alright?" zicem da zice "i was about to seat those people here" si ne-arata cu degetu spre un cuplu 10 metri mai incolo si ca "there's a waiting list and a queue" si ca nu stiu ce mortii ma-sii. Deci ma ridica de la masa. In cacatul de restaurant cu 10 mese goale cacata englezoaica ma ridica pe mine de la masa sa ma aseze la aia de langa ea. Ma pis pe natia lor de retardati infecti sper sa se suga in ei atat de tare ca pana la urma sa faca o implozie fizica si individuala si sa vedem la stiri cum "un nor de creieri si intestine de englezoi retardati se apropie de coasta de azur a frantei dupa ce a poluat jumatate din marea nordului avand ca urmare sinuciderea a 34000 de balene si 23 de delfini". Si de fapt problema fundamentala acestei natiuni infecte este ca undeva pe drum au uitat cea mai importanta intrebare pentru organismele vii si inteligente si anume DE CE? Acest "De ce cacat sa fac asa ceva?" a fost inlocuit pe aceasta insula scarboasa de "Dumnezeule, De ce nu m-am gandit eu la asta? De ce oare as fuma eu vreodata intr-un pub? De ce sunt atat de nebun?". Cu cat esti mai soldatel aici cu cat esti mai sus pe scara spre degetelul mic al reginei de pupat. Cu cat te conformezi mai repede, cu cat de conformezi exact cu atat te integrezi mai bine aici. Si asta e o boala pe care o contracteaza imigrantii care stau aici de mult timp, dar mama-boala, samanta ei care se regaseste in fiecare englezoi retard este ceva absolut spectaculos. Nu numai ca nu-si pun intrebarea "de ce?" ei se grabesc mai mai sa se calce pe capete sa-si insuseasca noua regula ca niste buni soldatei ce sunt ei, mai ca parca chiar a fost ideea lor! Un exemplu excelent de studiat peste care am dat eu aici este a mea Kayleigh din bar cu care la inceput ma uitam la televizor si dadeam sms-uri pe sub bar si veneam mancand la servici si asa mai departe. Ei bine, ordine de sus din brazilia spun ca nu avem voie la televizor, pentru ca, dupa cum imi tuna Kayleigh intr-o zi cand mi-a inchis televizorul "The TV is for customers only and for sports only. It is not for us to watch" Sa moara ma-ta fa! Si atunci cand ne uitam la olimpiada la handicapati testand cand li se va rupe coloana vertebrala in doua ca o scobitoare cum pula mea era? Si o spun ca si cum tocmai le-ai insultat inteligenta, familia si regina. Si ca si cum a fost ideea lor de la bun inceput. Pariez ca unii se si autoflageleaza ca nu s-au gandit mai devreme la noi modalitati ingenioase de a se persecuta pe ei insisi. 

Ma cac in insula voastra, ba.

sunt roman, baga-mi-as pula

deci hai dracu sa sarbatoresc

mp: daca nu erau ai mei..cred ca eram calcate in picioare
mp: nu iti vine sa crezi ce se poate intampla
mp: ...o nebunie...mori ca prostu
mp: cadeau oamenii pe langa noi si nu aveam cum sa-i ajutam..
mp: copii urlau...
mp: i. are impresia ca a calcat pe un om de pe jos....
mp: salvarea era prinsa intre oameni..
mp: toata lumea se impingea si se tragea..deci iadu
mp: pe pamant
mp: nu ma mai duc in viata mea
eu: ????
eu: ?????????????
eu: da' unde v-ati dus frate in razboi?
eu: unde se misca masa asta de oameni??
eu: adica incotro
mp: pai in toate partile...toata lumea vroia sa iasa..dar cum suntem un popor atat de prost..nu mergeam toti in aceeasi directie..o luau in toate directiile..si cand erai prins intr-un vartej..ala erai..pe i. era sa o pierd aproape ca o scapaseem dar am reusit sa o tragem eu cu mama
mp: incercam sa facem un cerc si sa ramanem pe loc dar fr greu nu prea reuseai
mp: lume proasta...deci noi inaintam si alti veneau spre noi..adica se duceau inapoi cum ar veni..si tipam la ei sa nu se mai duca sa se intoarca si nu intelegeau domle ei vroiau "la tramvai"
mp: a fost groaznik sa vad langa mn oameni care cadeau pe jos si nu puteai sa-i ridici...
mp: si copii care plangeau ca nu m pot sa respire
mp: mah si era o batranica langa noi saraca nuj daca a reusit sa iasa...
mp: era mica mica..si fr strivita

La Unirii asta seara s-au dus 40.000 de imbecili sa vada cum se aprind beculetele care ne vor scoate ochii pentru urmatoarele luni si cand beculetele s-au aprins, imbecilii au fost satisfacuti si-au inceput sa se calce in picioare pentru ca pesemne ca aveau alte places to go beculete to see si trebuiau sa se imbranceasca ca sa ajunga repede repede. Baga-mi-as pula-n mortii vostri de neanderthali de nu scotea unu din cele jdemii de muisti un kalash sa termine-n pula mea juma din barbarii prezenti ca sa nu mai zica domnu purtator de cuvant al politiei ca totu a mers "snur". Ce pula mea sarbatoriti ba? Ce-i de sarbatorit? Sa zicem ca inteleg sa iesiti in strada cand castiga Romania vreun meci de o importanta monumentala pentru microbistu de rand, da' voi, primitivilor, sarbatoriti tara cu PNLu si PSDu si pe Cioroianu care face thumbs up la regele spaniei si pe toti muistii lumii adunati aici la un loc? Sau sunteti in halul asta de spalati pe creier incat v-ati dus sa vedeti cum se aprind niste cacaturi de becuri colorate? Calca-ti-va-n picioarele ca bovinele ca asta meritati scursuri umane ce sunteti. Acum duce-ti-va vedeti ca zice doamna de la Antena 3 sa va luati copiii din cortu organizatorilor de snur ce-a fost. Duce-ti-va si luati-i ca pe niste ochelari pierduti futu-va-n gura de retardati ca asta meritati.

paranoikue called it ieri http://paranoikue.blogspot.com/2007/11/colapsul-societatii.html

transportu'-n comun

Nu inteleg de ce cacat se ofuscheaza unii la intrebarea "Coborati la prima?". Pai fa femeie, imi cer scuze ca nu stiu de tratatul prin care am hotarat cu totii ca daca stai in dreptu usii inseamna ca o sa cobori acum sau daca s-a decretat ceva de genu asta si eu nu stiu, faceti reclamatie la onu ca nu se respecta. Deci eu ar trebui ori sa sper cu disperare ca tu o sa cobori la prima si n-o sa te dai la o parte ca sa intre musuroiul de oameni in autobuz pe care dupa aia tre sa-i calc eu in picioare sau pot sa-ti pun intrebarea asta nenorocita sau pot sa nu te intreb nimic fa si sa calc pe tine cat ies si dupa aia tot pe mine ma injuri. Data viitoare te-mping pe scari.

teenage bullshit

Tocmai am vazut un film foarte bun drept care aparent mi-e mai greu sa fac misto de filmul asta decat mi-ar fi fost in mod normal. Sunt un sensibil, dar imi voi da silinta.

Eu am obiceiul asta de a lua filme pe care nu le-as vedea niciodata intr-o sala de cinema, n-as face nici un efort in sensul asta, dar uneori, cand sunt plictisit sau intr-o stare care nu permite nici un fel de efort mental, le vad. In general sunt teen movies sau diverse filme ale caror trailere le-am vazut si m-au binedispus intr-un fel foarte nesolicitant. Majoritatea filmelor astora sunt inofensive, proaste sau decente - cum era primul film despre care am scris pe blogul asta, Accepted. Pretty Persuasion nu este unul dintre ele.

Majoritatea oamenilor incearca sa kill two birds with one stone, Chuck Norris reuseste sa kill two stones with one bird, dar filmul asta incearca sa kill two stones with two birds, ceea ce, daca te gandesti, este profund profund gresit. Aceasta scarba mica a industriei cinema americane, Evan Rachel Wood, joaca aici o pustoaica de 15 ani in conditiile in care ea avea 18 la momentul filmarilor - si diferenta intre varste e uriasa - si in conditiile in care jucase inainte in filmul Thirteen unde avea, da, 13 ani, la varsta de 16 - unde diferenta intre varste e si mai mare. Parerea mea e ca Hollywood-ul poarte cel putin juma de vina pentru modul in care se imbraca si se poarta adolescentele pre si postpubescente din ziua de azi, incluzand cele 15 kile de machiaj purtat care le vor face la 30 de ani sa arate de parca-s moarte. Adica toata chestia asta e pur si simplu trista, iar Evan Rachel Wood merita o foarte mare muie. Dar mergand mai departe.

Voi incerca sa explic treaba cu pietrele si pasarile. Filmul asta incearca sa fie un soi de Napoleon Dynamite cu fete fara valori morale, sa zicem, da' nu are curajul sa se bage cu totul in chestia asta, drept care-si lasa o portita de iesire in fiecare situatie. E, indecizia asta face ca dialogurile la modul asta, care-s oricum riscante, sa rateze din cand in cand, ceea ce e destul cat sa futa tot restul dialogurilor. Deci din punctul asta de vedere, filmul e un mare rateu. Apoi, personajul care corespunde tipului mic si mexican sau ce ma-sa era din Napoleon Dynamite - si nu mai stiu pentru ca mi se pare un film absolut infect si nu am facut nici cel mai mic efort sa tin minte chestii din-astea triviale din el - e o araba mica si foarte inocenta care nu stie ca exista pe lumea asta homosexuali sau sex anal. Dar daca in Napoleon Dynamite ignoranta tipului aluia mic pretindea sa fie amuzanta, araboaica de aici e pur si simplu proasta - si nu la un mod catusi de putin amuzant. Deci si din punctul asta de vedere, filmul e, iar, un rateu.

Pe la jumatatea filmului, regizorul s-a decis sa faca un artificiu narativ (deosebit de redundant) si sa sara cu doua luni inainte in timp pentru ca apoi, la sfarsit, sa se intoarca. Singura explicatie pentru chestia asta pe care am putut s-o gasesc eu e ca tipul era prea incompetent ca sa construiasca un arc narativ, pentru ca povestea, luata cronologic, e liniara si simpla, drept care, probabil, domnu' observandu-si propria incompetenta a cautat un mod de a se salva si a reusit sa futa filmul si mai tare. Si si din punctul asta de vedere filmul e un mare rateu.

Acum, tarfa aia mica si nenorocita pe numele ei Evan Rachel Wood nu e nici o milionime din tipa seducatoare care ar trebui sa fie pe ecran, e o scarna mica si urata care ar trebui aneantizata instant cu un aparat electrocasnic preferabil. Si filmul, pe langa faptu ca incearca sa ne-o vanda ca pe un soi de femme fatale, la sfarsit ne arata si ca ea era de fapt agentul punitiv in aceasta gloata de oameni prosti care si-o meritau pentru ca erau atat de prosti. Muie si siktir.

Am tot scris alea cu "din punctul asta de vedere filmul e un rateu" ca aveam impresia ca am ceva bun de spus despre filmul asta. Ei bine, se pare ca n-am. Nimic care ar putea sa salveze filmul, oricum, dar e un James Woods monumental aici care e un soi de Robert De Niro jucand personaju lui Oliver Platt din Huff. Si e o scena senzationala pe la inceputurile filmului la masa cand el are un monolog genial, dar dupa aia se arunca cu atat noroi peste tot ca uiti.

Teen movie-urile astea pe care le vad in regimul asta de cele mai multe ori ma relaxeaza, uneori ma amuza, rareori ma surprind, niciodata, insa, nu am gasit unul care sa ma enerveze si sa ma scarbeasca in halul asta ca rahatul asta pre(ten)tios.

Voiam sa scriu aici si de celalalt film da' o sa fac alt post ca nu vreau sa fie in vecinatatea astuia. Si de fapt nici n-o sa-l pun la labelul de filme, o sa-i fac un label propriu potrivit pentru micul jeg care e.