YouTube

posters gone porn

hitler

http://www.b3ta.com/challenge/drawingsofhitler/

&&&&&&&&&&& http://www.hersenscheet.com/loi/hitler1.swf

2010

2010

Astra ±3

Intr-o maniera ceva mai civilizata. 

Am inceput la ora onorabila de 11.45 si anume cu Family 068. Ar trebui mentionat acum, adica cred ca ar fi un moment bun sa mentionez ca festivalul de film Astra este de documentar si antropologie vizuala. Acest ultim termen e deosebit de important. In primul rand pentru ca asta inseamna ca trebuie facut un slalom deosebit de abil printre filmele ce poarta acest blazon si in al doilea rand ca filmele care poarta acest blazon sunt practic, cum ar veni, echivalentul unui scatofil care filmeaza oamenii cacandu-se. Inteleg ca-i place, dar nu inteleg de ce restul lumii trebuie sa suporte cacatu? Revenind, asa, dizgratios, la Family 068, el arata o familie de Nicaragi care spala plastic. Eu am asteptat. Eu am dat dovada de cumpatare si rabdare. Am zis, ba, de ce spala astia plastic? Filmul are 27 de minute. Cumpatarea mea a luat un abrupt sfarsit pe la minutul 14 cand inca nu intelesesem de ce aia spala plasticul. Pentru ca apoi sa ajung la concluzia sfasietoare ca that's the whole fucking point cu aceste filme antropologice. Nu trebuie sa stii de ce fac oamenii aia lucrul respectiv, trebuie doar sa te uiti si sa te simti profund intrigat. Da' intrigat bine. Daca ti-ai ras barba si n-ai ce sa freci ca sa-ti etalezi intrigarea ai pus-o. Aflandu-ma intr-o dramatica penurie de barba, m-am retras silentios si m-am dus, impotriva vointei mele dar nefortat de nimeni, la Rouge Nowa Huta.

Rouge Nowa Huta este un film facut de irlandezi in legatura cu polonezii. Despre ce anume nu as putea sa ma pronunt, din pricina simplului fapt ca, marcat fiind de experienta antropologica anterioara, dupa inceputul de 20 de minute in care vorbea un polonez si in care se tineau, din nou, cadre de 10 secunde de-am-pulea (ce-mi place sa ortografiez - probabil gresit - cuvantu asta), m-am retras, din nou, cu aceeasi sus-mentionata gratie. Pentru ca aici era dramatic. Erau niste vestici cacaciosi, recte irlandezi, care au venit in casa la polonez cu traducatorul care traducator le traducea, nici mai mult nici mai putin, casa in care se aflau. "Iata, asta este un apartament comunist"; "oooooooooo" zisera irlandezii. "In acest apartament cu 3 camere locuiau 6 persoane, comuniste"; "uuuuuuuuuuuu" zisera irlandezii. "Iar acesta e un storcator de fructe comunist"; "aaaaaaaaaaaaaaa" zisera irlandezii excedati si juisati. Apoi au urmat multe (multe) (multe) (multe) cadre statice, la sfarsitul carora, simtind ca am experimentat exhaustiv antropologia irlandeza, m-am retras. 

Una din distractiile si partile pozitive ale acestui festival este ca el se desfasoara in total in 2 sali. Una la etaj si una la parter. Asadar, ai tot timpul sa te fatai de colo colo de la un antropolog basinos la altul. In cautarea de basini noi, deci, m-am dus la Soul

Soul este un film din Sardinia. Sardinia e frumoasa. In Sardinia exista o cursa de cai traditionala care-l onoreaza pe Sfantul Constantin si al lui Cal. Traditional, doar barbatii participa la cursa asta, insa, soc si groaza, s-a trezit o femeiusca care vrea sa se dea si ea cu calu cu barbatii. In ciuda acestei premize teribil de dramatica si controversata, filmul, de aceasta data vizionat pana la sfarsitu-i onorabil, cade cu un fas. Pentru ca il construieste prost, pentru ca iti construieste toata drama inscrierii individei in cursa, pentru ca la sfarsit nici nu stii ce pula mea s-a intamplat si pentru ca pana la urma isi exacerbeaza deloc inteligent subiectul. 

Apoi am fost sa mananc. Mancare buna. 

Si a urmat sectiunea "Noul val prezinta documentare". Acest termen de "noul val" devine teribil de uzat si as vrea teribil de tare sa se termine odata, prilej cu care probabil tot se va vorbi despre el, doar ca va fi "vechiul val". In fine, Corneliu Porumboiu prezenta "out of the present", al lui Andrei Ujica din '95 facut complet din material de arhiva cu rusii care se urcau pe statia spatiala MIR in anul 1991, cand URSS-ul a cazut. Este un film foaaarte contemplativo-oniric asa cum am mai zis. Problema e ca asta e bun. Alta problema e ca eu sunt suprasaturat si de contemplare si de onirism. Drept care n-am putut sa savurez plutirea aiurea prin spatiu la adevarata ei valoare. Si alta problema e ca toata ideea era Q&A-ul de dupa cu Corneliu Porumboiu insa saracul n-a fost intrebat nimic. Pesemne ca intreg poporul era scufundat intr-o profunda contemplare a teoriei relativitatii. Adevaru' e ca totu e atat de relativ...

Am mai facut o poza cu hemoroizii suspendati. Arata tot la fel. As vrea sa sparg unul.

Astra ±2

M-am revenit. Eu sunt cazat la Ibis. Care Ibis este practic peste drum (de fapt peste parcare) de casa de cultura, locul in care se intampla toate proiectiile. Ceea ce pe langa factorul de lene, favorizeaza si factorul de a ramane uscat, pentru ca astazi (marti) de exemplu, a plouat ca dracu. 

Pentru ca mi-am lasat magaoaia de aparat Nikon D50 acasa s-a decis sa cumparam un point & shoot dupa ceaiul de la micu dejun. Si deci am cautat media galaxy-ul sibian (oare chiar nimeni nu face legatura cu sybian? Ca i giggle inside de fiecare data cand zic/scriu asta). Si am luat un Nikon L19. Si ne-am vazut de viata noastra in continuare, naivi cum suntem. 

Am reusit sa nu ajung la nici un film din mai susul mentionat motiv asa ca m-am dus sa mananc. Mancare buna. Apoi m-am dus la At Home Anywhere (imdbless) care s-a dovedit a fi, in primele zece minute, un film olandez despre olandezi anosti care se dau cu barca. Ca doar tara lor e scufundata, ce sa faca altceva. Asadar am facut lucrul de bun simt si m-am culcat. M-am trezit la Q&A la intrebarea foarte profunda si anume de ce vorbesc olandezii aia in nu stiu ce dialect olandez. Sa-mi bag pula daca voiam sa stiu ca olandeza are dialecte. Iar nenea ala chiar simtea profunda nevoie de a se da mare ca e olandez si ca n-a inteles limba (??????). Am plecat. 

Am descarcat pozele din noul aparat point & fut si erau spectaculos de infecte. Atat de spectaculos de infecte incat instantaneu l-am impachetat pe Nikon Coolpix L19 in cutiuta lui retardata si ne-am urnit catre media galaxy-ul sibian (hi hi hi). Unde, pregatit sa vin cu furia lu' Dumnezeu, am reusit s-o coplesim pe sibianca (aproape hi hi hi) de la standul foto astfel incat in 2 minute nu mai intelegea nimic si a zis ca putem sa ne luam alt aparat. I-am zis ca-s fotograf profesionist si ca-mi bag pula-n aparatul ei. Partea a doua e adevarata. Am luat deci, cu ceva mai multi bani un alt aparat care pana la momentul scrierii se dovedeste a fi oaresicum decent.

Drept dovada voi expune aceasta fotografie cu tavanul cinema-ului din sibiu si ale sale eruptii spontane de hemoroizi luminosi. 

 

Iata, deci, ce frumos. 

Apoi mustind de responsabilitate cinefila, m-am dus la Copsa Mica, Dudu's dark town (iar fara imdb) care era in premiera prezentat si este un film facut, din nou, de olandezi (sa-i fut) despre da, Copsa Mica. Care aparent e sau a fost cel mai poluat oras din Uniunea Europeana. Au si ei cu ce sa se laude. Si este asa pentru ca acolo a functionat mult timp fabrica de NEGRU DE FUM. Orice dracu ar insemna asta. Aparent cu asta colorau anvelopele in negru (?????). Si de-asta oile din Copsa Mica au fost mult timp negre, iarba galbena si legumele sunt in continuare patate si contaminate. In acest oras tipic romaniei abandonate (a se vedea si Ocna Mures) un nou primar vrea sa faca lucrurile mai bune. Si filmul este facut foarte dragut cu o doza de umor cat sa-l faca suportabil. Nu are nici incrancenare activista si nici patos penibil. Prezinta doar situatia cu detasare olandeza (sa-i fut). 

Apoi am fugit la hotel prin ploaie (desi suna dramatic, drumul este de 50 de m) ca sa descarc pozele sa vad daca-s dezastruoase sau nu. Si puteti vedea ce frumos arata hemoroizii aia. 

M-am returnat apoi ca sa vad Adakale Stories. Care este unul dintre documentarele cu un subiect din-ala pe care dupa ce il citesti incepi sa faci "u u u u". Exact asa. Este despre insula scufundata de pe Dunare, de langa Orsova, pe numele ei Adakale. Desi filmul, din ratiuni nebanuite deocamdata de mine, alege sa nu spuna ca insula a fost scufundata de mana omului si mai precis de mana lui Ceausescu cand a decis sa-si traga un lac numit Portile de Fier. Adakale Stories este, insa, un film cu incrancenare activista si vrea sa faca lumea un loc mai bun, dar o face cu pasiune si cu o convingere coplesitoare prin interviurile cu fostii locuitori ai insulei care toti, turci, romani, batrani sau tineri incep sa planga cand reminisceaza gradina Edenului care era aceasta insula. Cum erau toti 700, cati traiau acolo, o familie si cum nu-si incuiau usile noaptea si asa mai departe. Mie mi se pare o poveste spectaculoasa, una din victimele delo

c cunoscute ale lui Ceausescu, un loc in care se adunasera toate etniile si cohabitau in pacea lui Dumnezeu. Chiar reuseste sa fie, in demersul sau determinat, o eulogie a unei lumi scufundate si pierdute pentru totdeauna, din ratiuni economice, din ratiuni de cacat, din ratiuni eminamente umane, locul ala chiar a existat si chiar nu va mai exista niciodata. 

Si va pun si o poza.

high concept movies

Ricky Gervais transforma filme in high concept in Total Film

Big: "A boy wakes up one day in a man's body." (If it were a film in which a man becomes young again, it probably wouldn't be described as "A man wakes up in a young boy's body". That would give the wrong impression)

Schindler's List: "Man breaks equal opportunity laws by only employing Jewish people in a factory even though they are not qualified, with disastrous results"

The Passion of the Christ: "Movie about a weird guy who you can beat and kill and he still forgives you"

Milk: "Gay politician gets shot in the face"

Philadelphia: "Gay lawyer with Aids hires black lawyer who hates gays. With Aids."

on the inside grows the skinside

so the furside is the outside


dupa cosmaruri am considerat necesar sa vad ce e in capul meu. iata, deci, capul meu

2xCosmar

Am avut doua pe parcursul a vreo 10 ore. In ordine inversa

De dimineata

Intr-o biserica care e de fapt un turn in interiorul caruia o scara serpuieste in jurul unei coloane o masa de oameni urca asa ca un sarpe si canta nu stiu ce eu ma bag printre ei si incerc sa ajung sus ajung sus chiar la puntul culminant al melodiei si cineva ma ridica si spun o singura replica si era replica gresita. Eram Iisus si am spus ceva despre iisus. Se termina melodia intru intr-o camera de langa un hol inauntru sunt mese si e si o femeie si pe hol sunt mese. Imi aprind o tigara si o femeie de pe hol se uita la mine cu viclenie si-mi zice "Fumati?" eu zic foarte agresiv "da, e vreo problema?" femeia dispare din tocul usii. Apoi vine din nou si zice tot ceva gen fumati nu? pe tonul ala foarte dubios si eu zic iar da, fumez, fumez, da, care-i problema si ma enervez din ce in ce mai tare femeia dispare iar si apoi iar apare si spune ceva de genul asta ma ridic sa ma duc la ea sa zbier la ea, zbier, nu mai stiu ce spun, ea se uita la mine urla sunt o vrajitoare si ma omoara. Apoi vad un cadru din afara si de fapt era un castel si apoi ma trezesc.

Seara

Sunt undeva intr-un aeroport cu frati-miu inca cineva si un coleg din clasele I-IV la care ma uit cum traverseaza aeroportul pe un mers saltaret. Plecam toti patru cu avionul si plecam in germania si ajungem la mine acasa unde ajung doar eu de fapt. Incerc sa ma lamuresc unde-s ceilalti dau un telefon si aflu ca au fost arestati pentru ca au mers cu autobuzul fara bilet. Sunt intr-o toaleta de liceu si ma pis dar peretele toaletei nu e acolo si in schimb dincolo vad trei femei de servici. Una ii spune alteia sa stea jos pe veceu sa vada daca i se vad sanii si in timp ce urmaresc scena imi dau seama ca de fapt ma pis pe pantoful uneia dintre ele. Ies din casa si ma duc sa-i scot pe aia arestati, la coltul blocului. La colt unde in mod normal e o autogara mica, e plin de brazi uriasi de craciun cu suporturi din-alea de lemn uriase, niste brazi grotesti ale caror varfuri nu pot sa le vad. Intru inauntru ii scot pe aia, ies afara si eram nervos si dau cu pumnul intr-o masina frati-miu fuge intr-o directie eu fug spre casa si mi-e foarte foarte frica ca am lasat casa deschisa. Ajung in scara si pe scari e numai sticla sparta si bucati dintr-un brad care pare ca a facut o implozie. Usa la casa e deschisa si rupta si inauntru lumina aprinsa, intru si ma uit daca s-a furat ceva si nu s-a furat nimic. Deodata se face foarte intuneric. Sunt intr-un jacuzzi undeva pe peluza verde a unei case mari. Sunt in jacuzzi cu parintii mei morti si ii tin de gat ca pe niste gaini. Ne filmeaza o camera si eu vorbesc despre ei uitandu-ma la camera in timp ce-i tin. Acum sunt o fata iar parintii mei nu arata ca ai mei, dar sunt ai mei.

wha

holy shit. tocmai am vomitat. asta e foarte foarte foarte ciudat. e atat de ciudat, incat o scriu aici sub aceasta forma de ultimate blogging. o fi din pricina textului de mai jos?
ma duc sa mai vad watchmen o data

back

from the future. it was a pretty sight

azi un nene a intrat in autobuz si avea un scaun in mana. speram sa faca ceea ce credeam eu c-o sa faca si a facut-o. L-a pus jos si s-a asezat pe el, am vrut sa-l aplaud

keywords #4

Tocmai mi-am dat seama ca eu am implinit un an de blog si am ignorat complet. Ce-i drept, n-a fost unu' intreg, da' totusi, n-am sarbatorit. Dar acum este that time of the year, keywords. Si ma gandesc ca am fost cam rau in trecut sa le scriu pur si simplu pentru ca oamenii care cauta in continuare pe google chestiile respective vor ajunge aici si vor da peste unu care face misto de ei, ceea ce e urat din partea mea. Drept care o sa-i ajut.

m-a futut (bine, si ce sa faca google in privinta asta? Eu nu stiu ce sa zic. Imi pare rau?)

penis (penisul nu se gaseste pe google ci...)

oameni cu pula mica (nici astia nu stiu daca se paradeaza pe google, nu stiu daca era ceva ca sa mai ridice respectu' de sine, da' a ajuns la "sunt roman baga-mi-as pula" deci tot pe la frustrari pe-acolo)

vreau sa vad o pizda goala (asa, goala, pe blog n-am)

are cineva subtitrare la colour me kubrick (nu)

ce inseamna numele de rebeca in engleza (numele de rebeca in engleza inseamna ca nu stii engleza, poate daca ai incerca rebecca?...)

cine l-a omorat pe kennedy (e, cacat, acum, americanii incearca s-o dibuiasca p-asta de 45 de ani si tu crezi ca dai search pe google si gata?)

sky high cnub (club, nu cnub)

transportu (cat de vag e termenul asta, nici macar nu e transportul, cineva doar voia sa afle lucruri despre transport asa, in general, ei bine a aflat ceva despre transport)

porumbei / porumbei pierduti / porumbei voiajori (7 oameni au cautat porumbei pe blogul meu. Eu nu-mi amintesc sa fi scris vreodata cuvantul porumbei aici, dar nu stiu ce sa zic, oricum porumbeii aia care-au fugit nu cred c-au fugit pe google iar aia voiajori cu atat mai putin, dar cum am zis ca voi fi din cale-afara binevoitor azi uite: www.porumbei.ro, sunt acolo toti porumbeii, si-aia pierduti si aia voiajori)

Le Fatcat

Astia ne suntem. O sa mai vina si altele

apropo de cinema

Am revazut Superman Returns si in timp ce mancam popcorn si ma jucam cu biluta mea plina de bilute de calmat nervii, ma gandeam ce text din-ala pseudocheesy de pus in trailere si pe copertile dvd-urilor i s-ar potrivi filmului lui Singer in limba romana si am ajuns la "O epopee feerica despre dualitatea omului" cu care sunt destul de fericit. Si momentu din film in care apare domnu Marlon Brando pe cristale si intreaba dom'soara enervanta "Can he hear us?" si Spacey zice "No, he's dead" scoate intodeauna un "uuuuuu" din mine.

Si apropo de chestii care scot un "uuuu" din mine, azi am fost in rooms si in baie un pisoar e montat pe un perete de sticla care da intr-o camera cu mese si se vede si printr-o parte si prin alta. Dar e mai mult uuuuuuuUU?

problema cu diverse lucruri

N-am mai scris. Ma gandesc ca asta s-a intamplat din mai multe potentiale motive. Cred ca am avut niste zile indeajuns de pline sau de obositoare cat sa nu am timp sa imi exprim input-ul in privinta societatii gaunoase in care ne gasim. Sau poate am avut niste zile indeajuns de mediocre incat sa nu stimuleze nimic in capul meu. Si ma gandesc ca asta, din urma, e o posibilitate mai probabila. Bine, in capul meu, scrisul aici e batalia mea paralela cu viata liceeana pe care trebuie s-o duc, mai cu seama ca aparent am pus scrisul despre filme pe hold dintr-un motiv sau altul, desi oaresicum impotriva vointei mele. Si ma gandesc ca nici nu prea am mai vazut filme. Tocmai am ratat festivalul filmului francez spre marea mea rusine, din motive destul de triviale in opinia mea. Preupun ca aici se face trierea intre oamenii care ajung sa faca ceva si aia care nu, eu sper ca intr-un final o sa go that extra mile. Onward and onward and onward i go where no man before could be bothered to go. Incerc si eu.

In alta ordine de idei, a fost un concurs care-i viza pe bloggeri si avea ca premiu un Asus EEE PC care-i un soi de mini laptop pe care-l iei cu tine si-ti scrii blogul sub un copac inspirat de fetele imbecililor care ies din ASE, locul propice pentru a scrie despre romania in opinia mea, un soi de Dostoievski autohton. Dar revenind. Nu am participat la concursul asta si nu pentru ca mi-ar fi fost lene sa casc un slogan de doi lei, ci fiindca cinismul sanatos cu care sunt dotat m-a impiedicat sa dau curs invitatiei pentru ca nu cred ca mai exista concursuri din-astea pe net care sa fie vreun pic relevante sau corecte. E un concurs pentru cine are cea mai mare lista de messenger, oamenii aia cu 500 de indivizi in lista care stau pe invisible, cine convinge cei mai multi oameni sa dea o steluta celorlalti si tie cinci si care blogger are in blogcacat cei mai multi bloggeri. Ei bine, mi-am numarat blogcacatul si am ajuns la concluzia ca eu nu am destui prieteni cat sa castig un Asus EEE PC.

overheard

- Ba, va duceti la ora?
- Nu, ne ducem la baie.
- Duceti-va-n pula mea.

near death

Ieri am avut un near death experience. Din pacate n-am fost pe faza si am ratat-o. Daca eram pe faza ca exista sansa foarte mare sa mor, poate-mi trecea viata prin fata ochilor si-mi dadeam seama ce-am facut bine, ce-am facut rau, ce-ar trebui sa fac, da' sunt atat de de cacat ca eu ma uitam la un film, un film prost, in timp ce viata trebuia sa mi se deruleze in cap. Am realizat ce se intampla abia cand a intrat maica-mea pe usa reprosandu-mi ca nu-mi fac griji pentru viata mea si m-am simtit destul de prost. Aparent in camera centralei blocului, veche de vreo 70 de ani, a inceput sa curga pacura, veche de vreo 100 de ani, si s-a facut un strat gros de pacura in incaperea respectiva si in centrala ardea focul, deci nu bine. Eu m-am ridicat si am vazut ca n-avem caldura sau apa drept care am plecat si-n fata blocului erau politisti si pompieri chemati de un vecin panicat, ca, na, ce cacat sa faca aia. Si nici macar nu era un film bun. Macar daca puteam sa spun dupa aia da, frate, ma uitam la dead man's shoes si totul ardea in jurul meu si eu nici n-am vazut. Pesemne ca nu-s foarte constient de ce se intampla-n juru meu. O sa lucrez la asta ca data viitoare sa am flashurile alea. Macar atat.

men are better than women

http://www.menarebetterthanwomen.com/top-ten/

Tam-tam si domnu' Dick Masterson a fost la Dr. Phil. Destul de de cacat topul asta, dovedeste lipsa de imaginatie a domnului Dick pentru ca ar fi putut conjura motive mult mai interesante, da' el se rezuma la Iisus a fost barbat, barbatii poarta ceasuri (da, si femeile), casatoria e de cacat si, numarul 1, barbatii au pula, drept care sunt net superiori femeilor. Adica un top din-asta poate fi ceva amuzant de facut si amuzant de citit, mi se pare irelevant daca omu ala chiar crede in chestia asta sau nu, da' mi se pare la fel de relevant ca tipu asta a facut asta doar pentru shock value sau poate chiar e atat de prost si lipsit de inspiratie.

sociologie

In test, la sociologie, am scris:

Ancheta sociologica reprezinta metoda intervievarii subiectilor cu privire la un anumit subiect, stabilindu-se un esantion reprezentativ pentru problema in cauza, se ancheteaza cu scopul de a gasi rezultatele la sondajele efectuate.

Mi s-a corectat cu "??" cu pix rosu. Am luat 7.

eu, i. si stabilimentul

9.11 la 01.30 ieseam cu i. dintr-un club cacacios din Sinaia amandoi destul de in stare de ebrietate, i. cu piciorul rupt. Pe drum i. se enerveaza si ia la pumni bariera de la parcarea celui mai mare hotel de-acolo si reuseste sa distruga senzoru barierei, agentu de paza striga "ba baiatu", i. striga "du-te-n mortii ma-tii ca mi-ai rupt piciorul cu strazile tale" eu strig "hai" i. arunca cu piatra cubica intr-un semn de circulatie, mergem mai departe. 10 minute mai tarziu auzim "stai pe loc", in spatele nostru un agent de paza cu fata de primata si in spatele lui un politist comunitar scos parca din scoala generala da' oricum incarcat cu spray-uri paralizante. i. refuza sa mergem inapoi la hotel pentru evaluarea daunelor drept care mergem la sectie la primarie. La sectie la primarie alte gramezi de politisti comunitari pe care nu-i vrea nimeni, eu ma trezesc din starea de ebrietate, i. nu. I se cere sa dea o declaratie ca a facut ce-a facut i. vrea sa dea o declaratie despre cum si-a rupt el picioru in strazile dezgropate ale orasului. I. da declaratia pana la urma, da' o da in litere slavone combinate cu cuneiforme. Gramada de politisti, acum acompaniati de 2 politisti adevarati, se imbulzeste sa desluseasca codul scris de i. I se reproseaza ca a dat o declaratie falsa. Eu le zic ca nu e falsa, asa scrie el. Se face proces verbal, se face ora 2 si ceva, i. il intreaba a 10-a oara pe agentu-primata cat costa nenorocitu de senzor i se da acelasi raspuns "da' nu stiu io". Mergem la hotel sa evaluam pagubele, deja ploua ca dracu afara, i. abia mai merge. La hotel ii conving pe politistii comunitari ca i. nu-i in stare sa scrie drept care-i scriu eu declaratia si o semneaza el. Facem asa, politistii comunitari se reunesc sa se sfatuiasca in legatura cu cum se face declaratia reclamantului, se concluzioneaza ca nu i se face dosar penal lui i. si le dam toti banii pe care-i avem la noi pentru parcarea lor, i. deja tace de destul de mult timp. Angajatii hotelului se fac analfabeti unii pe ceilalti si nu se hotarasc cine sa scrie declaratia sau cine stie sa scrie. Pana la urma scrie receptionera si primim chitanta. Pe drum i. imi zice de 20 de ori ca-mi da banii inapoi. Iar sinaia simte nevoia sa-si personalizeze toate lucrurile si mai ales mancarurile si mai ales de la un restaurant la altul pentru ca daca le ceri pizza prosciutto e funghi se uita urat la tine da' daca le ceri pizza carpati - care are mozzarela sunca si ciuperci - iti zic ca a, ok. Daca traversezi strada si le ceri prosciutto e funghi se uita la fel de ciudat, daca le ceri pizza capriciosa zic ca a ok. Si s-a concluzionat ca cineva ar trebui sa-si puna un clopotel pe pula si sa ne cante colinde si i want to break free.